Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью
88.
Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.
89.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
90.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
91.
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
92.
– Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор…
93.
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
– Наташ, дай мне хлеб для подкормки. – Ой, а я его съела по дороге…
– Тогда давай кашу. – А я ее тоже съела…
– Тогда доедай червей и поехали домой!
94.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
95.
– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
96.
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевт?
– Нет, пиявка. Кровь сосет.
97.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
98.
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
– Дааа, хорошенькое начало…
99.
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
–У тебя жена есть?
Казах отвечает:
–Жок… (нет по-казахски)
Русский:
–Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
100.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
– Здрасти, а я с рулетом!
– Да?! А зимой ты что делаешь?
101.
– Доктор, я страдаю провалами в памяти!
– И как часто они у Вас бывают?
– Что бывают?
– Провалы.
– Какие провалы?
102.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: – Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! – Эт где? – На яйцах!
103.
В кулинарном отделе: – Дайте мне 99 заварных пироженных..!! – Женщина, брали бы уже 100… – Ну и куда мне? Обожраться?
104.
– А новый купальник какой у тебя?
– Полосатый…
– А попа не будет на арбуз похожа?!
– Будет…
– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
– Не, как крыжовник…
105.
– На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
106.
– Пап, а Земля, она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
107.
– У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
108.
Сынок пишет письмо из армии: – Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…. Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!
109.
– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно…. мозги ты ему еще летом съела.
110.
– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
111.
– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
112.
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
– А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
113.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний – тот лох!» сбежал директор.
114.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: – Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. – Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. – Нaводящий вопрос: ты или я?
115.
– Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».
116.
– А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
– С чего вы, мама, взяли?
– То тебя с одной шваброй видели, то с другой…
117.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
– Ты, что это, старая, с автоматом?
– Да время такое, насилуют!
– Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
– Да ты и будешь!
118.
Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.
119.
Чукча подходит к проститутке на Тверской: – Скока за ночь, однако? Она смерила его взглядом: – С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
120.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: – Не иди туда. Ну не иди дурак… Жена спрашивает: – Что смотришь? Муж: – Нашу свадьбу…
121.
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая… Курю – до фильтра, пью – до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?
122.
– Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
123.
– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
124.
Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:
– Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.
– Дура, это же зеркало!
125.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
126.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
127.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
128.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
129.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
Конец ознакомительного фрагмента.
